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每个阶段你遇到的人,都是对的人

更新时间:2017-12-08 | 百度搜索每个阶段你遇到的人,都是对的人
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你的亲密爱人,都是你吸引来的

关于爱情的误区,你有没有陷入其中?我先问两个问题。                

你相信这个世界是由你吸引而来的吗?                 

你相信你遇到的恋人,是因为你才来到了你的身边吗?不管他是谁,有着怎样的优缺点,怎样的内心。

很多人或许不相信。

“如果是按照我的意愿,为什么我会吸引一个渣男?”

“为什么我会爱上一个竟然会这样伤害我的人?”

“为什么在一起5年了,突然发现我和他根本在两个世界,完全无法沟通?”

但我相信,是我们吸引了和我们在一起的人,是我们自己允许他、邀请他和自己共建亲密关系。这个关系的开始,一定透露着我们“当时”内心潜意识的愿望。

每一个人的人生都分为无数个阶段无数个当下,人们会成长,会改变,会有不同阶段按捺不住的各种内心需求,所以你会发现:

每一个阶段,你都可能会吸引或者渴望不一样的爱人;

每一个阶段,你对同一个爱人的感受也会产生很大的不同;

在你20岁开始的关系,可能30岁对你已经没有了意义;

你大学时深爱的那个男神,可能在你四十岁的时候你会觉得你们是如此熟悉的陌生人……

我们的心会在人生不同的阶段,发出对于亲密关系的不同渴求,也会有不同的应对。这决定了我们会随着时间的推移、人生阶段的改变,赋予爱情不一样的意义,并对爱人提出不一样的要求,按照不同的脉络经营关系。

弄清这个爱情道理,会有很多好处:

首先,你会不那么执着于一段感情无法天长地久。

其次,你会发现,只要保持自我成长,让自己变得更好,你内心发出的呼唤就能让你吸引到你真正想要的人。

为什么你会爱上“坏”男人?

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我们爱上一个人,并不是因为那个人当时使用了什么手段蒙蔽了我们的双眼,给我们吃了什么迷魂药,而是那个时候的我们,就是“本能”地对那个人产生了强烈的需求和好感。

我来解释一下“本能”是如何产生作用的。

比如,有的女孩就喜欢那种坏坏的男生,在重点中学、大学读书,自己也是乖乖女,可是却会对那种有点痞子气的游离在班级之外的男孩另眼相看,产生别样的情愫;

有的女性二十多岁找了大众定义的标准好老公,过着四平八稳的生活,但是却在人到中年的时候突然就爱上了一个吊儿郎当对什么都不在乎的男人……

如果从心理学的角度来看,我们潜意识里有大量被压抑的情绪和愿望。特别是学校里的好女孩,还有那些走上社会后从不让父母担忧无论工作还是嫁人“从不出错”的女性。

她们中有很多人来自一个父母对自己要求颇为严厉的家庭,从小就明白只有按父母和大众的定义表现优秀才能得到父母的认可——可以说,这类女性一直就是活在“框架中的人”。

所以,她们内心的对自由、叛逆、个性化的渴望是一直被压抑的,不能考砸、不能随便逃课、不能放纵不羁随性地生活,她们害怕自己只要稍有差池,就不会再得到爱。

看到这里,我想你或许就明白了,为什么在人生的某些时刻,我们会爱上所谓的“浪子”或者那些其实并不愿意按部就班生活承担责任的男人。

因为这个有点坏、难以控制、看起来对什么都无所谓的男人,活出了“好女孩”内心不敢活出的那一部分。所以,当一个女孩带着“我只能表现好,要压抑我不好的部分”的潜意识模式,就会“本能”地喜欢那些能够不压抑自己不好的部分的男人。

她们用自己去爱一个不够好的男人的过程,来完成对自己潜意识心愿的表达:“我就算没有表现出父母要求的那么优秀,但我的父母仍然会爱我。”

一个优秀的女孩,爱上了一个规则之外的“坏男人”,她爱上的那个男人身上有着被压抑的她自己的一部分,其实也是走完“不够好的自己也会被父母悦纳”的潜意识过程。

当这个“本能”的心愿满足了,女孩也会不自觉改变内心需求的重点,也会开始从理性、世俗、甚至以自己严苛父母的眼光来要求身边的这个男人,于是这段关系或许就不得不在互相伤害和失望中画上句号,成为一段失败的关系。

这种情况可以避免吗?

我觉得很难。人的本能如此强大,就如同象和骑象人。我们大脑理性思维这个骑象人,是无法真的控制那头庞大的潜意识的大象脚步。

除非将压抑的东西翻出来,去处理那些内心深处被忽视的愿望和呐喊,除非有觉察和成长。否则一切被你忽视和压抑的,都会通过你的亲密关系和人生,体现出来。

你的亲密爱人,都是你吸引来的 

也许现在你会明白,为什么你会吸引到你想要的人。因为你的潜意识,一直在你意识不到的地方拼命工作着。

比如你是一个内心自卑的人,对于亲密关系特别没有安全感,那么无论你看起来多么美丽优秀,面对两个不同条件的男生,你都可能会选那个看上去更普通一些的。

你会告诉朋友,“这样的人,才是爱我的人,他能包容我”,但其实,你的潜意识的声音可能是:“我不够好,我配不上那样的男人”或者“如果我和那个条件更好的在一起,他一定会抛弃我爱上别人”。

也有一些内心自卑的人,选择了更优秀的那个,然后就把感情生活变成了自己潜意识中的故事,这个男人最终离她而去,爱上别人。

因为在她的潜意识里,她真的不相信自己是很优秀美好,值得被爱的。这就是感情世界里的吸引力法则。

所以,好与坏,真的不关对方的事,从来就是你自己在决定的事情。

有很多读者在后台问我:

我的潜意识模式有问题,我的感情生活也很不好怎么办?

我有严重的童年创伤,自我价值感特别低,那我怎么能够吸引到真正爱我的男人呢?

我缺乏安全感,过分依赖,总是怀疑我的伴侣怎么办?

坏消息是,如果你一直这样,你的感情生活也很难有起色,你遇到的人和感情的结局,基本会符合你对自己的定位。

好消息是,你可以通过成长,真正改变对自己的认知,重新撰写关于你的故事,建立价值感。在你做到的那一刻,你就会拥有不一样的人生,不一样的爱人,即便是同一个爱人,你也会得到不一样的对待。

你遇到的每一个人,都是对的人

亲爱的,从你当时的内心、人格、还有潜意识来看,你遇到的每一个他,就是反映了你全部的那个人,不多不少,刚刚好。

所以从这个角度看,你遇到的每一个人,都是那个时候最对的人。                 

如果弄清这个道理,或许你会不再怨恨这个世界;                 

或许你会停止自责,原谅那个经历了恋爱或婚姻失败,甚至在感情世界里屡战屡败的你;                 

或许也可以停止对自己贬低,“他之所以伤害我,是因为我不够好。”

既然我们会经历不同的人生阶段、我们的人格也会经历改变和成长,我们对于爱人的感受、关系的需求,也处于无时无刻不在的变化中。

那么要求一段关系一定要天长地久,满足我们所有的愿望,随时寄托我们的所有情感需求,就是一件太不切实际的事情了。

对于关系的失败、感情的逝去,我们要允许自己悲痛难过,释放这种心情,但是不要急着归因到对方身上,一句满含愤恨的“我当时怎么就找了这个渣男”,并不会解决你的问题,也不会让你有成长,更不会为你带来更好的男人。

也不要急着责怪自己。

简单而极端地责怪和归咎自己或他人,恰恰会掩盖我们藏了很多年不想去面对的问题,使得我们继续逃避,也难以成长。

你可以试着,把焦点从对方身上,放回到自己身上,尝试自己做心理觉察:

心理觉察的四个步骤

1. 思考当时的自己为什么对他痴迷,他身上的缺点你看不见,是不是因为你刚好压抑了这一部分的自己?

2. 思考现在的自己究竟需要怎样的感情关系,客观评价这个你选择的人能不能给予你想要的?

3. 如果明知他做不到,却还一直要对方改变,跳出来看看自己是否正在重复一直想要而得不到的创伤体验?

4. 停止去想怎么改变他,觉察自己的真相比思考他为什么这样对你重要得多。一旦你觉察了自己的真相,那些压抑和被掩盖的情绪,你就会看清,你和他的关系。

(以上建议和步骤,适合女性和男性。)

亲密关系里的所有故事,演绎的都是你的内心世界那些开放或隐秘的故事。你既是编剧,也是导演和演员。

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